我时常会想起那一天初秋的出租屋，我像个飞蛾一样掉进他精心布置的蛛网计划之中。

但我心甘情愿，我没有被算计的恼火，而是一种淡淡的欣喜。

一种被人惦记，被人关注的感觉。

我享受这种滋味，这种有人在乎自己的滋味。

那天晚上，我趴在他的后背，吹着风，认真思考着我们的未来，或许我和他会成为恋人，在自己走过长长的红毯，在路的尽头等待着西装革履的他。

可只有短短的一瞬间。

因为我很清楚自己和他的结局会是什么样。

我的母亲，我的家庭，他的背景，他的家庭……

爱情从来不是两个人的童话，就像母亲说的那样，砍柴的孩子不能和放牛的孩子一起玩耍，一天过后，他的工作完成了，你的柴呢？

但我还是无法忍耐，我渴望得到回应，哪怕是假的，也可以，骗我的，也可以。

于是，那天晚上，我向他告白了，明明我已经清楚他的回答会是什么，可我还是开口了。

“我喜欢你，学长。”

我靠在他的背上，感觉自己像是一个被钉在十字架上等待被审判的囚犯。

他的回答很简单，只是一个字，轻飘飘地像是风一样。

“嗯。”

既不是拒绝，也不是同意，只是一个简简单单“嗯”字，告诉我他知道了，不意外也不惊喜。

那一瞬，我的泪水终是忍不住夺眶而出，可我又怕打湿了他的衣服，让他察觉到，于是，我昂着头，抽吸着鼻子，倔强的像是一个破小孩一样。

后来，我和他之间发生了很多事情，可我依旧留在他的身边。

我像是在水中捞着月亮一样，舍不得手掌中最后的月光也离去。

我痛苦着，挣扎着，开始做的每一件事都在有意无意地去追求他的认可。

我喜欢看着他每天放松的样子，我喜欢看着他花言巧语哄骗我的样子。

但是他又一次给我带上了遮阳帽，说：

“你就是你，这样的你。”

我是第一次责怪那遮阳帽是如此巨大，庞大到可以把所有阳光挡得严严实实，以至于我都不能欺骗自己，欺骗自己那心中炽热的感觉，是落下的太阳光。

但我又无比庆幸，只要稍微把帽檐压低一些，它就可以遮挡住自己的神情。

可我没有遮掩，我大声地哭了出来，痛痛快快地，彻底得地做了一回小孩子。

在家里的时候，我的哭是从来没有声音的，因为母亲会生气。

但这次，我找到了一个可以在他怀里尽情哭泣的人，这一瞬，我下定了决心。

他是我的，他不能离开我，我不能离开他。

是他让我明白了，人生可以活两次，一次用来听话，一次用来反抗。

贫穷孤独的我也能像是女王一样带着王冠，带着一顶遮阳帽，只是在帽子下便能躲过一切，拒绝泪水和回忆。

……

太阳洒在余松松的脸上，细长的睫毛轻轻抖动，眼皮努力得抽动都没能睁开，在下一次尝试之前，屋内的窗帘已经被轻轻拉上。

暗淡的光晕笼罩着房间，睡意浮浮沉沉。

余松松微微睁眼，从睡梦中醒来，看着窗帘前那个让人目眩的身影，一动不动，像是在发呆一样。

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